tag:blogger.com,1999:blog-38203235244448438672024-02-19T02:01:02.677-08:00Normal e do Avesso.Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.comBlogger102125tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-6764130967487183582014-02-01T16:45:00.002-08:002014-02-01T17:16:09.559-08:00"Se tens um coração de ferro, bom proveito, o meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia."<div class="qt" style="font-family: Georgia, Palatino, 'Palatino Linotype', Times, 'Times New Roman', serif; font-size: 18px; line-height: 23px; margin-left: 45px; margin-top: -95px; padding: 10px; text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp9DtAC4nVnlWZLzHkWXHm9i2nFjC1eWNSGmwN3_hGYzqR8vsb03ASWUscqUiAW_pOK2X7-lFzq0OssOz5GJIm2BwL5k7YyyzivLtHV49SEd-bjGuKhOXnULVedJz3L2dWcVflC7AZOYM/s1600/tumblr_lxewz57QGW1qckzluo1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="font-size: 18px; margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp9DtAC4nVnlWZLzHkWXHm9i2nFjC1eWNSGmwN3_hGYzqR8vsb03ASWUscqUiAW_pOK2X7-lFzq0OssOz5GJIm2BwL5k7YyyzivLtHV49SEd-bjGuKhOXnULVedJz3L2dWcVflC7AZOYM/s1600/tumblr_lxewz57QGW1qckzluo1_500_large.jpg" height="228" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i><span style="color: #282828; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; text-align: right;"><span style="line-height: 18.479999542236328px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></span></i></div>
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<i><span style="color: #282828; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; text-align: right;"><span style="line-height: 18.479999542236328px;"><span style="font-size: x-small;"> </span>"Eu sinto o maior medo e a maior tristeza que já senti em toda a minha </span></span></i><i><span style="color: #282828; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; text-align: right;"><span style="line-height: 18.479999542236328px;">vida.</span></span></i><i style="color: #282828; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; line-height: 18.479999542236328px; text-align: right;"> </i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<i style="color: #282828; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; line-height: 18.479999542236328px; text-align: right;">Eu não tenho nada, além de mim. E mim, coitada, é bem maluca."</i></div>
<i style="color: #282828; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; line-height: 18.479999542236328px; text-align: right;"></i><br />
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<i style="color: #282828; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; line-height: 18.479999542236328px; text-align: right;"><i>(Tati Bernardi)</i></i></div>
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<span style="color: #282828; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 13.333333015441895px; line-height: 18.479999542236328px;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; color: #282828; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.479999542236328px;"></span>
<span style="background-color: white; color: #282828; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18.479999542236328px;">É, aquele enorme e profundo balde de água fria se transformou num esguicho tão agressivo, que não sei até agora medir a força que teve ao tocar meu rosto. E talvez eu esteja começando a não sentir tanto este frio. Talvez até, possa ter tomado conta daquilo que eu quis ser e daquilo que eu achei que pudesse ter me transformado. E mudei. É difícil passar para o papel o que eu sinto aqui dentro, mas tenho tentado. Este último ano foi difícil, cheio de mudanças, repletas de tornados e vulcões, acho eu. Quando a gente se doa demais, se preocupa demais, se expõe demais, tem um momento em que a gente se dói também. Cansa, falta forças, quase falta fé, quase. Confio em um Deus maravilhoso que não me abandona, não me deixa de lado e me segura no colo quando o mundo ameaça me machucar. Acredite, quando se tem fé em algo, muita fé, você continua caindo, mas você se levanta, muitas vezes, se torna mais duro e amargo talvez, mas continua a andar de cabeça erguida. O dia foi nublado hoje, choveu um tantão aqui dentro e nada lá fora. Começo a lembrar da família doente, a perceber a solidão, ao cair a ficha e ver essa constante mudança da vida, a perceber que não sou nada além de fé e força (que no momento não tenho). O dia foi difícil e quero me desejar coisas positivas, quero me desejar dias melhores. Desejo um lindo um ano para mim e para as pessoas que amo, diferente de todos os anos passados, desejo que agora nós possamos conseguir lidar com as perdas, com os vai-e-vem dessa vida e com as voltas que o mundo dá. Desejo muita fé e força para conseguir passar por tudo isso que tenho passado e não tem sido nadinha fácil. Desejo coisas boas, bons livros, boas notas na faculdade, altas gargalhadas, amigos e família ao meu lado. Deseje-me também.</span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-88390836436198802762013-08-22T19:51:00.001-07:002013-08-23T11:23:45.057-07:00"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."<div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnB0HTj12VIzvNPq-rA8r-tNxyec9OuGnmv2Nf9qgOzcE8qIDDbKHqHL1d4-RSP5xEWYozLWW3pVqMoeTnF-ltQundRECPntOjDPUCg4y1dBqVWNor1MzoAd7HORmbeuCLWdB-cp92upI/s1600/coracao-e-o-tesouro-blog-do-bispo-rodovalho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnB0HTj12VIzvNPq-rA8r-tNxyec9OuGnmv2Nf9qgOzcE8qIDDbKHqHL1d4-RSP5xEWYozLWW3pVqMoeTnF-ltQundRECPntOjDPUCg4y1dBqVWNor1MzoAd7HORmbeuCLWdB-cp92upI/s320/coracao-e-o-tesouro-blog-do-bispo-rodovalho.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 12px; line-height: 18.71875px; text-align: justify;">“Andei pensando coisas. O que é raro, dirão os irônicos. Ou “o que foi?” – perguntariam os complacentes. Para estes últimos, quem sabe, escrevo. E repito: andei pensando coisas sobre amor, essa palavra sagrada. O que mais me deteve, do que pensei, era assim: a perda do amor é igual à perda da morte. Só que dói mais. Quando morre alguém que você ama, você se dói inteiro(a) - mas a morte é inevitável, portanto normal. Quando você perde alguém que você ama, e esse amor – essa pessoa – continua vivo(a), há então uma morte anormal."</span></div>
<span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 12px; line-height: 18.71875px; text-align: justify;"></span><br />
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<span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 12px; line-height: 18.71875px; text-align: justify;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 12px; line-height: 18.71875px; text-align: justify;">
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<span style="background-color: white; font-family: arial; font-size: 12px; line-height: 18.71875px; text-align: justify;">(Caio Fernando Abreu)</span></div>
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Cá estou eu novamente, depois de quase um ano, para tentar colocar para fora tudo o que tenho sentido. Sempre me dei melhor na escrita, sempre consegui me expressar melhor, ou pelo menos é o que eu acho.<br />
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É passível de compreensão errar, eu erro, erro sempre, erro toda hora. Mas erro porque sou humana, carne e osso e sangue em todo o corpo. Não erro porque quero e nem porque sinto orgulho disso, mas é da nossa natureza medíocre, errar, aprender a acertar e dar a volta por cima. Falando assim, até parece que é tudo muito lindo e fácil né? Não, é difícil, pra ca-ce-te. Mas tentar superar o erro, é se dar uma chance de ser feliz. E tenho tentado. Nessa vida a gente acaba tendo que amadurecer com quem a gente mais conhece e convive, mas nessa de errar e acertar, a gente acaba machucando feio quem a gente ama. E a gente se dói inteiro, porque se sofre pela outra pessoa e por si mesmo. Ah, incrível como vezenquando o ser humano consegue ser muito idiota e eu fui.<br />
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Eu ando pelo mundo consumindo emoções, tenho sempre sido os extremos de tudo, tenho sempre sido intensa, porque sei do valor de cada pessoa e cada coisa em minha vida e quero aproveitar cada segundo como se fosse o último. E sempre é. Não sabemos se temos mais o daqui há dois minutos, nem o daqui há um segundo. A vida corre e foge de nós. Aprendi isso ao longo dos meus quase 20 anos, que se entregar e acreditar naquilo que faz nosso coração bater forte e nos dar coragem de encarar a vida, nos fortalece e nos faz ser inteiros. Pois o amor é isso, se completar, para ser feliz. </div>
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Eu pego o coração de quem amo no colo, cuido e tento de tudo para faze-lo feliz. E cuidaria mais, se a vida permitisse. Mas enquanto ela não permite totalmente, pinto meu quadro, bem assim, do meu jeito davinciano e o faço ser bonito, para ser posto em prática nessa vida maluca. Para se conviver, é necessário além da felicidade, abraçar problemas, dores e dificuldades diárias. E é difícil, não é fácil entender a dor do outro, compreender o que o outro passa, mas a gente tenta, a gente divide tudo e se ajuda. Amar é isso, ter em nós, não só a parte boa e amável, mas a parte difícil e o mundo inteiro da outra pessoa. E que quando se entra em outro mundo que não é o nosso, acabamos fazendo parte desse mundo e ele acaba sendo nosso, sendo grande parte de nós também. E sabe, esse meu jeito romântico e clichê, sempre vai acreditar e ter fé que apesar de tudo, o amor sempre vence, pois é forte e verdadeiro. E é isso. Deus conhece meu coração e o quanto tudo me dói nesse último mês e Ele sabe o quanto amo e amo muito, mas infelizmente, erro. Desculpas não apagam o que já se passou, eu sei. Mas também sei, que é a melhor forma de se mostrar o quanto damos valor a alguém e o quanto somos humildes ao ponto de admitirmos nossos erros e tentar corrigi-los. Espero que a vida e o tempo cure toda e qualquer mágoa, pois passar pela vida, sem viver o nosso amor, seria difícil demais. Sei que não está fácil para nenhum de nós e sei mesmo, mas não vamos permitir que tudo acabe e que toda a parte bonita vire apenas boas lembranças.</div>
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E nessa de tentar escrever para desabafar tudo, sempre falta algo né? Isso que fica sem nexo e foge das entrelinhas é essa dor que o corpo da gente inteiro sente e que não consegue ser transcrita. Mas eu tentei.</div>
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Da sua, sempre chata, mas sua.</div>
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Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-34136865031957208592012-10-09T17:53:00.000-07:002012-10-09T17:53:53.647-07:00"Eis que começo a voltar. Não de uma galáxia distante. De outro planeta. Sequer de uma cidade, ou um parque. De mim."<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibbwLPOE315DVkOg6_GkYkGmIyU6r6-uax2pGAkGi55lZ8uX9zpdECGBm7g0Z53BXZrC5kQ43CkwWWypSUMxfU1vwhMniVMd1Mhkg_HOTDCLTAFdkLnQQc-IGwVwUJutQOWPFE60vvWTA/s1600/320479_413317378709952_167990551_n_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibbwLPOE315DVkOg6_GkYkGmIyU6r6-uax2pGAkGi55lZ8uX9zpdECGBm7g0Z53BXZrC5kQ43CkwWWypSUMxfU1vwhMniVMd1Mhkg_HOTDCLTAFdkLnQQc-IGwVwUJutQOWPFE60vvWTA/s320/320479_413317378709952_167990551_n_large.jpg" width="320" /></a></div>
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Alguns escritores expressam cada lágrima e gota de sangue da sua dor, eu não, eu consigo falar facilmente de saudades, vontades, desejos. Da dor, não. A dor para mim é uma forma de bloqueio das palavras mais profundas e das mais simples que o meu eu tenta e não consegue traduzir. E algumas coisas pessoais, problemas familiares e esse fato louco de morar sozinha, mecheram muito com minha cabecinha e eu acabei que ficando sem inspiração alguma para escrever. Mas minha inspiração voltou, o amor pela vida e por tudo o que eu tenho me fazem sentir vontade de registrar cada momento e de vivê-los como se fossem o último. Minha ausência não foi (somente) por conta de problemas, mas de imprevistos, de mudanças e de preguiça mesmo (sério). Me acostumei a morar sozinha - é isso mesmo - acho que pela falta de tempo de me sentir tão sozinha, afinal depois de um dia cansativo de trabalho a gente só quer conversar com as pessoas queridas e descansar, não é mesmo? Áh não tinha falado sobre meu trabalho né? Isso, estou trabalhando, vivendo minha vida adulta e me conhecendo a cada dia como profissional e confesso, apesar de alguns dias serem ótimos e estimular e alguns mais difíceis que os outros, eu estou amando essa nova experiência. O coração? Está apertadinho de saudades e batendo forte de ansiedade e bem feliz. A faculdade? Microbiologia, Farmacologia, Imunologia, e todas as logias, estão pirando minha cabeça, mas nada que um calmante não resolva, rs. A saudade da família? A mesma de sempre né. As amizades? Fiz muitas nesses últimos meses, e continuo com as minhas de muito tempo que são verdadeiras e nem a distância destrói, graças a Deus. Pensei em deixar meu cantinho de lado, de verdade, porém me veio a memória que vezenquando quando a solidão gritava aqui dentro, era aqui que eu despejava tudo e me aliviava. E só porque agora sou uma pessoa ocupada, responsável e trabalho (encho minha boca pra falar disso haha) não posso abandonar aqui não é mesmo? Não resisto, afinal, é escrevendo que consigo expor de forma neutra as minhas doses diárias dos meus eufemismos e minhas hipérboles. É, voltei.<br />
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Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-90780774833322948272012-07-07T15:14:00.002-07:002012-07-07T15:16:42.073-07:00Minha querida Tati Bernardi, sempre falando por mim!<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz3K0bR3NIfWbzc0J9vctMmzfRhMpIXkHt-4r6LMgEA03QDh4XMQ4ZIxQxUkaZRORzli3PCg5C-1u1FpIjeQTeyLiQya1gJyOJKcywTpjIYdGTAAOe3DLsjrH9YGoVZNcqEyvYDodMHKs/s1600/117108_Papel-de-Parede-Pote-de-ouro_1024x768.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: black; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz3K0bR3NIfWbzc0J9vctMmzfRhMpIXkHt-4r6LMgEA03QDh4XMQ4ZIxQxUkaZRORzli3PCg5C-1u1FpIjeQTeyLiQya1gJyOJKcywTpjIYdGTAAOe3DLsjrH9YGoVZNcqEyvYDodMHKs/s320/117108_Papel-de-Parede-Pote-de-ouro_1024x768.jpg" width="320" /></span></a></div>
<div class="p-post" style="clear: both; float: left; line-height: 23px; padding: 10px 20px 0px; width: 455px;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="p-post" style="clear: both; float: left; line-height: 23px; padding: 10px 20px 0px; width: 455px;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"Imagine que tenho uma mala muito pesada com um milhão de moedas de ouro. As alças ficam penduradas no meu pescoço, me forçando a cabeça pra baixo, retesando os músculos do olhar pra frente.</span></div>
<div class="p-post" style="clear: both; float: left; line-height: 23px; padding: 10px 20px 0px; width: 455px;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vez ou outra, uma pessoa da rua passa e tenta me roubar. Mas, por mais que esteja tão pesado e doendo e estragando a minha coluna, luto até a morte pra proteger a tal da mala. Automaticamente me atiro contra o chão, como se protegesse um filho das balas. São terríveis esses quilos centralizados no ponto mais fraco do meu corpo, mas pra violência a gente não entrega nem os fardos.</span></div>
<div class="p-post" style="clear: both; float: left; line-height: 23px; padding: 10px 20px 0px; width: 455px;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dai, também, às vezes, uma pessoa da rua se oferece pra carregar a mala pra mim. Ou pra guardar em sua casa. Ou pra dividir o peso ao estilo “uma mão em cada alça”. Também não consigo entregar meu arqueamento e tamanho para essas pessoas. O amor gentil nunca me conquistou. Gentileza é coisa pra quem nunca será íntimo. Solidariedade é coisa pra campanha política. Felicidade é pra quem se conforma em ficar num lugar só porque está bom.</span></div>
<div class="p-post" style="clear: both; float: left; line-height: 23px; padding: 10px 20px 0px; width: 455px;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mas muito de vez em quando, como aconteceu com a gente, aparece uma pessoa que não me pede nada e pra quem eu tenho vontade de entregar cada moeda da minha mala com um milhão de moedas de ouro. Tome, leve, gaste, use, encha a sua banheira com elas e depois me mande uma foto."</span></div>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-86821727921768724902012-03-25T09:05:00.003-07:002012-03-25T09:09:49.802-07:00Happy Birthday chubby!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIiIEPs0ouvNZjb-tvqZNKGoe-nxwrCvVCh9o2UCmFLHEpm7HsdctuCeFrdDzD3_AUMa-KIfe7hQxgLuBUkIRnUqARG2zu7mIEOFfm7Wwyx9YKUWSihqP2EMiKRyOoI2vnQHXnBgoxQOA/s1600/kiss+chaqueta+gela.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIiIEPs0ouvNZjb-tvqZNKGoe-nxwrCvVCh9o2UCmFLHEpm7HsdctuCeFrdDzD3_AUMa-KIfe7hQxgLuBUkIRnUqARG2zu7mIEOFfm7Wwyx9YKUWSihqP2EMiKRyOoI2vnQHXnBgoxQOA/s320/kiss+chaqueta+gela.jpg" width="320" /></a></div><br />
Eu, que como a Tati Bernardi, não sei amar sem ter doze anos, cá estou eu, escrevendo esse textinho piegas e deixando marcado um dia tão importante para uma pessoa que para mim é mais importante ainda! O seu aniversário meu gordinho. É lindo saber que por mais difícil que sejam as coisas, nós temos passamos por grandes etapas juntos que para outras pessoas podem ser bobeira, mas para mim é especial, etapas como o meu aniversário, o natal, o réveillon, o dia de reis, o dia da comida, o dia sei lá que de mais, todos esses dias que tem datas marcadas, passamos juntos. E hoje é o seu dia! Sei que é neurótico e fica todo chatinho quando te chamo de velho, mas, que velho que nada, você - assim como eu - está só começando a vida e mais uma vez tenho que te lembrar, que você é esforçado e vai conseguir tudo o que quiser! Tenha fé e acredite. E eu espero estar com você em todos esses momentos, conquistas e sonhos realizados, porque te ver feliz, me faz feliz! Porque é assim que acontece, é como se às vezes eu sentisse que somos um só, porque eu sofro se você sofre, fico feliz se você fica e vice versa. Mas enfim, quero te desejar muita felicidade nesses seus vinte anos e na sua vida toda, desejar que você não desista do que quer só por conta dos obstáculos, porque tudo o que vem difícil apesar de toda a dificuldade de antes, depois te faz feliz umas mil vezes mais. Desejar muita saúde para que você tenha disposição de correr atrás do que quer, desejar dinheiro, amor e muitas alegrias. Que Deus te abençoe e te guarde! Queria te dar um abraço bem enorme hoje, mas não posso, então sinta-se abraçado e beijado por mim. Pagagadodo. ♥Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-3730202282893803012012-02-27T18:38:00.001-08:002012-02-27T18:43:54.295-08:00"E aquele adeus não pude dar, você marcou a minha vida, viveu morreu na minha história."<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE3hcs5IgPQdWObKYPLB4-jlGZv5-e4RauAJZu4IjNHcGW511ExvaUIA8MVilgaSpYPLePsrQn0EuI_BYjHbfdzkw6TFp2QOU1Gvh6QGX3VwKQc2veH9v9QcibyMkCqguu1TxhFrda3FM/s1600/avo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE3hcs5IgPQdWObKYPLB4-jlGZv5-e4RauAJZu4IjNHcGW511ExvaUIA8MVilgaSpYPLePsrQn0EuI_BYjHbfdzkw6TFp2QOU1Gvh6QGX3VwKQc2veH9v9QcibyMkCqguu1TxhFrda3FM/s320/avo.jpg" width="320" /></a></div><br />
Sabe vovô? eu nunca parei pra escrever aqui sobre você, porque eu sabia que você me doía assim da cabeça aos pés. Foi tão difícil pra mim ver o quanto sua doença se agravou de forma rápida. Foi terrível te ver indo embora, sem eu dizer pelo menos adeus. Eu te amo muito e sempre te amei desde pequena. Sinto falta daquele seu jeito turrão de ser, reclamando de tudo, rindo de tudo. Acho que sou meio você hoje vovô, reclamo de tudo sempre e hoje eu sei que não era fácil pra você ser assim, que você só era assim - acho - que por já ter sofrido muito na vida. E ainda é difícil, é difícil porque guardo em mim sua vontade de me ver entrando na faculdade e de me ver se formando no ensino médio como o Senhor tanto queria. E a valsa vô? Dançaríamos juntos lembra? E eu ia adorar te ouvir falando coisas bobas de quando eu era pequena... Ia adorar ouvir você falando que eu comia igual a passarinho, que era tudo cortadinho pequeno, o queijo, a carne, a maçã. Ia morrer de tanto rir, com você me contando piadas ou falando sobre a empregada folgada da minha avó. Queria terminar esse texto pra você vô, mas não consigo me doer por completo hoje, vou adiar mais um pouco falar tudo o que aqui dentro lateja para sair então vou me doer só pela metade tá? porque eu não aguento muito...<br />
Sinto muito a sua falta.Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-78575051534845077472012-02-15T04:03:00.000-08:002012-02-15T04:03:15.750-08:00Sou tão apaixonada pelo amor, acho que ele faz tão bem a nossa alma, que me encharco dele por mim mesma em doses cavalares…diariamente.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIhEEmqgXXAEXMV3vl4oJlv8KVzY6fVou0fEtakN7x69zvy_kIvkpDSzyx9QKrj610oQFLBGnZg-zwWn3t0FhjrV2dhJSw6RkAx8F2wkOKaXskJBxvCG63Rf5ZN9Mqkr8M3PU2bm0c3UE/s1600/tumblr_lgryahZOBG1qawlf5o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="303" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIhEEmqgXXAEXMV3vl4oJlv8KVzY6fVou0fEtakN7x69zvy_kIvkpDSzyx9QKrj610oQFLBGnZg-zwWn3t0FhjrV2dhJSw6RkAx8F2wkOKaXskJBxvCG63Rf5ZN9Mqkr8M3PU2bm0c3UE/s320/tumblr_lgryahZOBG1qawlf5o1_500.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Não sei se é defeito e nem virtude, mas eu serei assim - intensa - até o fim da minha vida. Eu não passo dos meus limites, não, isso não, mas também não sei puxar o freio de mão em nada. Vou sempre até o fim, eu nunca paro pra saber se é ou não o certo. Não sei ser pela metade em nada, já dizia a Marla de Queiroz: "<i>E</i><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit;"><i>u mesma me esbanjo do que posso me oferecer na quantidade que eu quero porque sempre tenho de sobra o que preciso"</i>.</span></span> Eu amo demais, eu quero demais, eu faço tudo demais. Sei que posso sofrer demais às vezes, sei que posso me doer, mas a alegria, a felicidade e o amor compensa tudo. Juro. </div>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-60323373635900035452012-02-08T06:58:00.000-08:002012-02-08T06:58:44.044-08:00"Não se preocupe, não tenha pressa. O que é seu encontrará um caminho para chegar até você. Deus não demora, Ele capricha. "<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2vcQ9SNmWpHopa8GpqcZWBVc_kbL00IODc-lq6CX4y54np0BGmsLI5s084Hte8kQ5rgygTt9SlBYkeYKh8KjUKaG5B1HQSFrUNwhydMptGfNSgna4LqUEdjkKkdpxftJ2eYgK3nv6x00/s1600/tumblr_lv35xqhtka1r13oj1o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2vcQ9SNmWpHopa8GpqcZWBVc_kbL00IODc-lq6CX4y54np0BGmsLI5s084Hte8kQ5rgygTt9SlBYkeYKh8KjUKaG5B1HQSFrUNwhydMptGfNSgna4LqUEdjkKkdpxftJ2eYgK3nv6x00/s320/tumblr_lv35xqhtka1r13oj1o1_500.jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div>Não lembro direito do ontem, quem dirá o que vai acontecer amanhã, mas no hoje eu sei, que não senti na minha vida toda algo tão forte e verdadeiro quanto estou sentindo agora. Sei que já escrevi milhares de textos aqui, mas eu sempre escrevi pra desabafar minhas dores, minhas paixões erradas e nunca pra deixar registrado tamanho sentimento e felicidade. Você me faz querer viver pra sempre sabe? viver uns mil anos, uma eternidade só pra te aproveitar muito e viver com você tudo aquilo que desde de criança eu desejo. Coisas bobas. Andar de mãos dadas, beijinho na testa, cinema naqueles domingos tediosos, tomar sorvete sem pensar na balança e passar horas, horas e horas te olhando, só pra ter certeza de que nada é um sonho. Mas pensando bem, não seria necessário mil anos, uma eternidade, porque essa vida me bastaria. Eu não tenho muito pra te oferecer, mas tudo o que eu tenho é seu. </div>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-14971320004527036382012-02-05T07:40:00.000-08:002012-02-05T07:43:35.741-08:00"A dor vai curar essas lástimas, o soro tem gosto de lágrimas, as flores tem cheiro de morte..."Nunca escrevi aqui, tantas vezes, em uma só semana. Mas é que essa semana está mais difícil que todas as outras, tenho me perguntado se escolhi o caminho certo, se a faculdade onde estou era o que eu queria, se morar sozinha é aquela maravilha toda que no fundo no fundo eu achava que fosse. Liberdade né? Não é de liberdade que eu preciso, é de qualquer coisa que me prenda e me deixe solta ao mesmo tempo. Não estou pronta pra levar essa vida, não mesmo. E acho que nem pronta pra voltar a viver o que há 4 anos deixei pra trás... Descobri que ainda não sei cuidar de mim e estou longe de aprender. E agora?Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-25556355254022570832012-02-04T16:38:00.000-08:002012-02-04T16:40:42.223-08:00Sobre sábado, triângulos e semicírculos.<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: left;">Tudo um pouco calado. Nem parece sábado - ou aquele semicírculo que eu imaginava ser a figura que ilustrasse o sábado quando era criança, sabe-se lá o porquê. A propósito, o domingo era um triângulo. Queria muito entender isso. Mas como eu ia dizendo, um mar de silêncio, um vazio - e pensando pelo lado positivo o vazio pode ser algo esperando ser cheio. Qualquer coisa quieta esperando um toque especial, sabe? Talvez certa magia. E exige muito sossego. Respeito. Espero que venha. Que seja arrancado daqui de dentro com muita delicadeza para que a calma da vizinhança não seja perturbada - e nem sei de onde surgiu essa vizinhança. Talvez esteja tudo certo. Vezenquando é preciso sentir-se assim. Vezenquando é preciso que a gente se recolha e dê atenção aos pedidos lá de dentro. E talvez depois que alimentarmos este </span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; font-style: italic; line-height: 18px; text-align: left;">lá dentro </span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: left;">estejamos realmente prontos para buscarmos o que tem por fora</span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; font-style: italic; line-height: 18px; text-align: left;">.</span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: left;"> Penso assim. Portanto, peço: que venha sereno o que tiver de vir ou apenas continue calado o que tiver de silenciar.</span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-83641173531488887622012-02-01T10:16:00.000-08:002012-02-01T10:16:06.738-08:00"Quando ameaça doer demais: invente uma boa abobrinha e ria, feito louco, feito idiota, ria até que o que parece trágico perca o sentido…"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfw8DHFfOYBNHRaLPQRhOlmIbp2Q-qVL4aozm0STcRriVptBI6cjJBA-S6GsyDTbq4ckmjYYTK44brw_VqeTvVPEHAYd4iJ6mkd5dgH5Q9gflWWd7Pkz556R9A8dvsmnBFx7IfZArJ_ys/s1600/tumblr_la4xkobWAa1qzr6ooo1_500_large+(1).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfw8DHFfOYBNHRaLPQRhOlmIbp2Q-qVL4aozm0STcRriVptBI6cjJBA-S6GsyDTbq4ckmjYYTK44brw_VqeTvVPEHAYd4iJ6mkd5dgH5Q9gflWWd7Pkz556R9A8dvsmnBFx7IfZArJ_ys/s320/tumblr_la4xkobWAa1qzr6ooo1_500_large+(1).jpg" width="320" /></a></div><div><br />
</div><div>Às vezes ficar de olho fechado por bastante tempo, é bom. Me sinto protegida e parece que a dor que insiste em escurecer meus dias de sol, fica menor. Não reclamo do que eu tenho e das pessoas que eu tenho, mas é que tem dias, que você se sente meio abandonada mesmo, é normal. O mundo não pode girar em torno de você sempre e você tem que passar aquela imagem de: inteira e intacta por fora, enquanto o coração e todo o resto estão trincados por dentro. É.</div>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-60684698842916223172012-01-26T20:03:00.000-08:002012-01-26T20:03:25.146-08:00Do amor que sinto.<span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><span id="goog_2141647388"></span><span id="goog_2141647389"></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiosCbj0P0nQc6oC_61yw6cYJmqPDFydhF0mXYgHybOW23LeQrrfngKeF-JXX6SCKEnQRZ4hurdRXZf_k8y_h8nvOK-HaFgk2RB8TJ494Q-FIr9sTHSrJPuzvNiFBf32Af3naOVmezfTPY/s1600/irs+-+lugares.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiosCbj0P0nQc6oC_61yw6cYJmqPDFydhF0mXYgHybOW23LeQrrfngKeF-JXX6SCKEnQRZ4hurdRXZf_k8y_h8nvOK-HaFgk2RB8TJ494Q-FIr9sTHSrJPuzvNiFBf32Af3naOVmezfTPY/s320/irs+-+lugares.JPG" width="320" /></a></div><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Sei que tenho estado meio calada, com pouca inspiração para escrever em meio a tantas coisas, problemas e tpm's que tiram meu humor, mas saber que tenho você, faz tudo ficar mais fácil e mais solucionável. É incrível como confiar em alguém te faz ter forças. É isso mesmo, você me dar forças. E não me ache uma boba falando tudo isso, mas é que gosto de deixar sempre claro o quanto te adoro. Sabe, não teve nada demais no dia hoje, mas só o fato de ouvir sua voz falando que gosta de mim, me abriu sorrisos e essa vontade louca de escrever. Ando com uma fé tão profunda em nós, ainda que o presente não nos permita, ainda que o futuro seja imprevisível, acredito. </span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Desejo que tudo tenha muito amor, sempre. O primeiro passo já foi dado e as primeiras linhas já foram traçadas: a reciprocidade existe e o que nos une é muito concreto embora vezenquando nos pareça difícil demais - quer início melhor do que a vontade de tornar possível o impossível? E juntos, nós estamos fazendo isso muito bem! Juntos funcionamos melhor. </span><span style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">O livro da nossa história já começou, começou bem antes de você ou eu sabermos. E saiba que agora, mais do que antes, suas palavras e atitudes me ajudam a mantê-lo aberto e receptível a qualquer capítulo que queiramos adicionar. Eu te quero com muita força.</span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-65413704832862382092011-12-09T06:18:00.000-08:002011-12-09T06:21:23.080-08:00Remar. Re-amar. Amar.<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white;">Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white;">Remar.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white;">Re-amar.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: inherit;">Amar.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: inherit;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: inherit;"><i>(Caio Fernando Abreu)</i></span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-8925214845914437562011-12-08T17:43:00.000-08:002011-12-08T17:46:35.130-08:00"Então seguirei meu coração até o fim, pra saber se é amor..."<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMepfaq8MhXZwwEUPTkCXVomsrL0I_ghd0DOyCrvjZviw7s35SCr2hgBraIrnIPzRtBwnMuch9Ciy5NLskmK9KUohfFjC-pjGZIPvgUXTaMqGYIWO4guWLK5o5VBwfSqBPuzLEwz9gfDU/s1600/tumblr_lvs2z4cJ6O1qd2y98o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMepfaq8MhXZwwEUPTkCXVomsrL0I_ghd0DOyCrvjZviw7s35SCr2hgBraIrnIPzRtBwnMuch9Ciy5NLskmK9KUohfFjC-pjGZIPvgUXTaMqGYIWO4guWLK5o5VBwfSqBPuzLEwz9gfDU/s1600/tumblr_lvs2z4cJ6O1qd2y98o1_500.jpg" /></a></div><br />
É difícil eu sei. Machuca. Desespera. Desnorteia. Dói. A distância é uma coisa concreta e abstrata ao mesmo tempo. Concreta, por ser visível aos nossos olhos, através das estradas, dos caminhos.. E abstrata por ser tão profundamente sentida por nós. Eu sei que é preciso ter coragem e muito amor para suportar a tal. Coragem, para seguir em frente e não desistir daquilo que te faz bem e amor para fazer valer a pena toda a paciência e dificuldade. Ela está me doendo agora. É muito difícil escrever essas palavras sem passar um filme pela minha cabeça, sem pensar em cada palavra dita, cada noite virada, cada risada, cada estresse e cada preocupação. Mas mais difícil seria se a distância não existisse, se o carinho não existisse, se você não existisse. Sei que sou sonhadora, sei que as coisas parecem estar longe e não serem viáveis por enquanto, mas sonho muito porque sei que sou capaz de quebrar mil barreiras e obstáculos, mas para isso preciso que você me ajude, confie em mim e tenha paciência. Coisas do coração são assim mesmo, lentas e a longo prazo. Não me sinto uma boba escrevendo tudo isso, boba eu seria se guardasse tanto sentimento que nasceu, cresceu e tomou conta de mim, de nós. Sei que palavras são escritas e faladas todos os dias, mas é o máximo que posso te dar. Sensações físicas nos fazem falta, eu sei. Mas sentimentos nos fazem mais falta ainda, nos tornam vazios e sem nenhuma essência. Sem nada. "Sonho que se sonha só, é só um sonho que se sonha só, mas sonho que se sonha junto é realidade." Hoje, sei mais do que antes, mais do que nunca, que só a nossa crença no nosso sonho o tornará real.<br />
Deus tratará de colocar tudo na sua hora, em seus devidos lugares, minha fé nele e em você é o que me dar forças para não desistir e sim, resistir.<br />
<br />
Eu te adoro!Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-19545543484514964182011-11-12T10:36:00.000-08:002011-11-12T10:36:39.683-08:00Ponha uma margarida e tudo se resolve.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgagAjn6I0fT5UkvcH9HaDHzNS3BDoRVDidWTFsna7ZUWi7nCxLV_VYZk_s68oyGC36qMpRkwXxiQnEEcDKHbZfshFzV2eTndCmBGn2nVaeIrASVtOvZm-F4AjPwmM67l67xdTkRvrEp9I/s1600/sunfl.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgagAjn6I0fT5UkvcH9HaDHzNS3BDoRVDidWTFsna7ZUWi7nCxLV_VYZk_s68oyGC36qMpRkwXxiQnEEcDKHbZfshFzV2eTndCmBGn2nVaeIrASVtOvZm-F4AjPwmM67l67xdTkRvrEp9I/s1600/sunfl.jpg" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: x-small;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">É difícil passar pro papel o que tá no coração. Tenho tentado.</span><br />
<br />
<div style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: justify;">Se tens dúvida e queres saber: é bom, bom mesmo. Coisas gostosas de serem sentidas - só não sei se a realidade permitiria. Acho que é aí que eu travo, sabe? Bem quando me dou conta que talvez não sejam <span style="font-style: italic;">coisas que se sintam</span> de fato - sentimentos. Fica um pouco feio dizer assim. Que, podem ser flores pra enfeitar o jardim morto. Quase como se colocássemos um girassol - desses bem amarelos - no meio de uma grama não aparada, sem vida, quase cinza. Como se no meio de qualquer pesadelo esse pontinho amarelo chegasse como uma possibilidade de esperança - ou alguma coisa tão bonita quanto essa palavra, <span style="font-style: italic;">esperança</span>. Porque é tão difícil aceitar uma realidade boa? só quero que permita que seja!<br />
Então deve ser assim que eu te vejo. Um eufemismo no meio de tanta verdade. A utopia alcançável no meio do impossível - bem contraditório assim mesmo. Meu girassol. Sim, quero que sejas meu girassol - e não é preciso que digas sim ou não, você simplesmente é. Eu te inventei e te acredito assim, então serás enquanto eu quiser. Sempre, quero dizer - desacreditar é coisa que não se faz. Não faço. Não façamos.</div>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-57046083112993101472011-11-01T15:45:00.000-07:002011-11-02T15:36:35.988-07:00E agora Zézim?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnCA9iNsSI_qAXmigCHQZlcNWW66BsIg6Nqd6V6aK5nUYTxhiQ0V8Zwhfs_jgPUAsHUqtMtytNvxkb98OpWy43MjtvJEnda-M1zqnZlHqBkziAPdr7qJNvVr_TxzSIlg8ZxpLTOG2HPQ0/s1600/tumblr_lmnfzcvPw31qf1i64o1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnCA9iNsSI_qAXmigCHQZlcNWW66BsIg6Nqd6V6aK5nUYTxhiQ0V8Zwhfs_jgPUAsHUqtMtytNvxkb98OpWy43MjtvJEnda-M1zqnZlHqBkziAPdr7qJNvVr_TxzSIlg8ZxpLTOG2HPQ0/s320/tumblr_lmnfzcvPw31qf1i64o1_500_large.jpg" width="320" /></a></div><br />
E as palavras, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Zézim</span>, foram aonde que não saem? Acho que ando precisando daquele dedo na garganta. É isso. Porque rimas forçadas e metáforas ensaiadas não valem de nada. O tempo anda difícil, é verdade, mas seria estupidez culpá-lo, você não acha? As frases, quando querem, dão sempre um jeitinho de virar rascunho no consciente. <br />
<br />
Essa coisa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">absurdamente chata</span> de não conseguir rabiscar nada além da falta agonizante de escrever tá <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">incômodo</span>. Alimentar a alma? Eu juro que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">tô</span>. Ou eu acho? Não sei, preciso me atentar. A cabeça anda cheia, confesso. Cheia inclusive de coisas maravilhosas - é claro que tem uma preocupação aqui ou uma chateação ali, mas nada que não sobrevivamos. Não é falta de amor - ando sentindo com força, meu amigo, o coração tá batendo com um sorriso de uma orelha à outra. Assunto? Pra quê se o papel não filtra isso, ele só <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">reorganiza</span> a brutalidade inicial das letras e enfeita os sentimentos. Não é preciso pressa, não vou ficar procurando motivos, é besteira. Me aliviei. Te escrevo porque sei que me entendes. Logo você que poetiza qualquer sorriso, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Zézim</span>.<br />
<br />
Mas, vamos deixar que o sublime faça morada em nós e a alma consiga logo vomitar todas as palavras que insistem em ficar paradas no cotidiano da memória. É sempre mais doce viver quando conseguimos fechar os ouvidos pra aquilo que odiamos ouvir e quando conseguimos enfim, deixar o passado que insiste em nos levar em regresso.Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-24989919051057816662011-10-27T08:10:00.000-07:002011-10-30T06:54:39.553-07:00Para a minha, sempre minha mamãe de mentirinha, Paula Fernanda:<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSkNxeOXPOOqFNZuezkGCkjE9W1wxIHjDdOi1Wl2I7w_75-XbQFdLmhvDaAubJ33MQ5lP64p_6H8tURx5JxXJLvvZqBlPIoK-6RN-XKb6myxBfoMFyDaG0asihyJKxAtDdTyyQun3KEP0/s1600/320088_1522916250026_1748200669_754460_7330154_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="279" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSkNxeOXPOOqFNZuezkGCkjE9W1wxIHjDdOi1Wl2I7w_75-XbQFdLmhvDaAubJ33MQ5lP64p_6H8tURx5JxXJLvvZqBlPIoK-6RN-XKb6myxBfoMFyDaG0asihyJKxAtDdTyyQun3KEP0/s320/320088_1522916250026_1748200669_754460_7330154_n.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">"Eu só queria estar ali, </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">sempre ao lado dela."</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><i>(Legião Urbana)</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Quando as responsabilidades chamam, não há como fugir. Tem que encarar. Sabíamos que seria assim quando saíssemos daquela nossa rotina: colégio, casa e farra. Mas mesmo assim, sempre esperamos algo bom da distância e dos desencontros, como no dia em que nos tornamos amigas! Nós não esperávamos né? Mas aconteceu e foi uma das melhores coisas que me aconteceu, você sabe e eu te falo isso sempre. O engraçado é que tem coisas que só nós duas somos capazes de resolver, problemas que só nós duas encontramos solução se pensarmos juntas e mais incrível ainda é que estamos sempre disponíveis para a outra se vezenquando o vento contrário da vida quiser nos derrubar com seu sopro forte. Isso é amizade, esse laço forte e indestrutível que Deus abençoou e que nós mantemos firmemente a cada dia que passa. Sei que estamos meio distantes, até por conta mesmo da distância e das responsabilidades da nossa vida de gente grande, rs, a faculdade. Mas, você não deve nunca esquecer que para o que você precisar estarei aqui e que do outro lado tem alguém que muito te ama e só quer te ver bem e vencendo na vida. Beijo, te amo. </div>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-1974244979433763862011-10-21T19:01:00.000-07:002011-10-21T19:01:09.327-07:00O dia em que parti.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJjQF3HPXtJOnLkb_9WkjYGQjnZoI5iZPZAGTanCgb2ZH7lm2AHSju8YVzU5TX-t5PgvrK4WhNsgPWk6Hrc6d3JFg2lcSylgjY55mdzQz7_BDsPuHvRQ90aoBRJaYM5pa66Xyrqg9Gqyw/s1600/amor-de-mae7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJjQF3HPXtJOnLkb_9WkjYGQjnZoI5iZPZAGTanCgb2ZH7lm2AHSju8YVzU5TX-t5PgvrK4WhNsgPWk6Hrc6d3JFg2lcSylgjY55mdzQz7_BDsPuHvRQ90aoBRJaYM5pa66Xyrqg9Gqyw/s320/amor-de-mae7.jpg" width="320" /></a></div><br />
Nada é mais doloroso que a primeira partida né? Mudei-me para longe, mas nem tão distante assim. O coração duplica ou triplica a distância e multiplica por mil o amor e a saudade. Ainda mais fortalecida e ciente dos amores que deixei, das ruas que percorri milhares de vezes com os meus pés cansados, reconheço que ultrapassa qualquer ciência que já tomei, que não há amor que supere a vontade de estar com mainha neste momento. Arrisco dizer que sinto falta até dos gritos, das dúvidas bobas, dos erros de português inesquecíveis e únicos. E dói. Dói do começo ao fim, e em cada mínimo canto, sentir saudade. Não quero roupas lavadas, passadas, quarto cheiroso, comida nas mãos. Nada disso. Quero um abraço forte, apenas. Quero minha avó reclamando que eu não saio de casa e que preciso vê-la mais. Quero colo.<br />
<br />
Quero chegar de surpresa, e dar um susto que a faça pular, e no momento seguinte, morrer de rir. Quero tanto (mas tanto), ouvir mamãe falando sozinha dos problemas todos e trocando as letras de música como se estivesse compondo. Desejo já ouvir sermões e colocar as mãos sobre sua boca na tentativa de impedi-la de me repreender. Pedir que ela fale inglês e despertar sorrisos ao ouvir aberrações.<br />
Naquele dia em que parti, olhava, encostada na janela do carro do meu pai, embaixo de cada árvore que passava, minha mãe me contando histórias e me fazendo dormir. Em cada rosto, era ela. Em cada velhinha linda e fofa, minha avó. Em cada criancinha, minha irmã. Em cada homem inteligente e bem vestido, meu pai. Senti saudades já no abraço de despedida.<br />
Aprendi mil coisas na nova casa, e a falta me tomava com vontade depois do leite com nescal, na mesa... Lendo um livro, abaixava as páginas para lembrar-me de tudo de bom que vivi.<br />
<br />
Dos amigos que deixei, dos amores que recusei, dos que vivi... Lembrei de mainha, como se jamais houvesse esquecido (e está é a verdade). Mãe, hoje nem é seu dia. Não é seu aniversário, você não está completando nada. Mas hoje, continua sendo especial para mim. De aparência, temos só mais um dia longe... e digo como se meu coração não gritasse, esperneasse e fizesse pirraça como criança que sou e desprotegida que estou. Sem tuas palavras, sou insegura, incompleta, jogada ao mundo. De tanto proteger-me, já não vivo sem você.Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-38729347640154064222011-09-21T19:33:00.000-07:002011-09-21T19:34:01.751-07:00"Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor de tão insuportável produz anestesia própria."<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8SVDwhqjKX_cem5K8h8yaN3U5OLRL6iVOhyphenhyphenw_x-T_DZe2hOvBhLEuV6jqItimwOE-UVjARcKLooni-VJavt67wM93JYuJ44zCfrBkHWUFg4Q0BUSIJZjzwY2U76SsNoa9ZxDKiZw6wsE/s1600/tumblr_lrsdqoe8F11qd2y98o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8SVDwhqjKX_cem5K8h8yaN3U5OLRL6iVOhyphenhyphenw_x-T_DZe2hOvBhLEuV6jqItimwOE-UVjARcKLooni-VJavt67wM93JYuJ44zCfrBkHWUFg4Q0BUSIJZjzwY2U76SsNoa9ZxDKiZw6wsE/s320/tumblr_lrsdqoe8F11qd2y98o1_500.jpg" width="320" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif; line-height: 20px;">O dia hoje amanheceu todo dolorido e fez questão de dizer pro sol que agora é sua vez, então o céu ficou nublado. E choveu um pouco, lá fora e nos meus olhos.</span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-59053175834669446442011-08-31T22:06:00.000-07:002011-09-21T19:34:25.741-07:00Setembro, que seja doce tua chegada!<div style="text-align: right;">"Que setembro seja melhor e supere todas as angústias, </div><div style="text-align: right;">medos, inseguranças e azar de um agosto fodido."</div><div style="text-align: right;"><i>(Caio Fernando Abreu)</i></div><div style="text-align: right;"><i><br />
</i></div>Apesar de eu saber que setembro não vai dar aquela revira-volta e restituir tudo que os a-gostos quase destruíram, eu tenho fé - como sempre tive - que as coisas vão melhorar. E como já dizia meu querido Caio: As coisas vão dá certo, vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz, se não tiver a gente inventa. Odeio muito drama e odeio mais ainda gente que não sabe fazer drama, mas eu tenho que confessar que ando meio que no meio termo disso, meio reclamona de tudo e cheia de algumas coisas... Nunca entendi o porque de quando eu mais quero falar, as palavras saem meio sem nexo, meio soltas feito o vento, então sendo "direta" no assunto, a questão é que fim de mês e principalmente se for o mês de agosto, sempre me deprime. Tenho medo de criar expectativas de um mês bom e ele acabar sendo um desastre como alguns anteriores. Mas tudo bem, acho que é só medo mesmo. Deve ser a mudança de cidade, de pessoas e de rotina que está deixando minha cabeça meio (totalmente) confusa, mas espero sinceramente que esse misto de confusão acabe logo antes que eu enlouqueça e acabe desistindo de tudo. Não quero desistir, mas é que coisas novas nos dão medo, eu sei. Afinal, a gente sempre tem medo de entrar naquilo que não se sabe se vai ter coragem de viver né?Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-40023845868848237032011-08-14T07:31:00.000-07:002011-08-14T07:31:15.362-07:00"prendia o choro e aguava o bom do amor."<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvha9mSk9wVIGNW2GiQhTvk3095Lwr3LGJ0niA09Gy6ePCTGWYGBDVBFiUZs8e0451QmwbQ28mEbOENemMwbk0jz0_x9hTEjjnySKOcFeWd38spc0329XSQtImiDy7ygUGH-90LKNLMME/s1600/tumblr_lf4sacHbE81qeoc8do1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvha9mSk9wVIGNW2GiQhTvk3095Lwr3LGJ0niA09Gy6ePCTGWYGBDVBFiUZs8e0451QmwbQ28mEbOENemMwbk0jz0_x9hTEjjnySKOcFeWd38spc0329XSQtImiDy7ygUGH-90LKNLMME/s320/tumblr_lf4sacHbE81qeoc8do1_500.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Domingos de agosto, dão nisso:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Aquele velho balde de água fria se transformou num esguicho tão agressivo, que não sei até agora medir a força que teve ao tocar meu rosto. Talvez por vir de quem veio, talvez por eu me importar. A questão é que quase instantaneamente me congelou. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Vejo que nem milhares de explicações serão válidas, até porque tudo o que eu sempre falei foi "descartado" quando agi totalmente ao contrário. Tenho meus motivos, para muitas pessoas pode ser que sejam totalmente pequenos e sem graça, mas para mim são um furação, uma turbulenta e enorme tempestade. Mas tudo bem, vezenquando pagamos um preço caro por pensar antes nos outros e abrir mão de nossa possível felicidade. Mesmo que abrir mão, tenha sido de uma forma tão estranha. E foi. Dói tanto.</span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-17791028517885921732011-08-06T20:16:00.000-07:002011-08-06T20:16:00.327-07:00Sobra tanta falta.<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, sans-serif; line-height: 18px;">Não fossem as condições da realidade, eu estaria vivendo tudo o que eu aqui dentro imploro viver. Vezenquando tenho vontade de reler paixões, as minhas paixões. Isso deve soar meio piegas. Falando assim, é como se eu tivesse guardado cada uma delas num potinho e junto dali qualquer coisa que abrigasse sentimentos. Mas não falo de qualquer paixão, falo da nossa. O seu potinho ainda não foi fechado, acho<span style="font-style: italic;">. </span>Lacre nenhum suportaria tantas mutações. Tantas segundas tentativas. Espero que um dia esse potinho se feche. Revirar sentimentos o tempo todo, chega a doer muito a ponto de tornar-se algo (in)suportável. </span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-89227521192292325472011-07-26T14:14:00.000-07:002011-08-06T21:25:09.036-07:00Tudo (tão) vago.<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Escrever tem sido difícil, porque os dias têm sido vazios.</span><span class="Apple-style-span" style="color: #666666; font-size: 13px; line-height: 19px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px;">Me faltaram palavras, me faltaram frases inteiras; ainda me faltam, talvez. Tenho me tornado especialista em desenhar entre as linhas em branco, vez ou outra, preenchidas com rabiscos, tolices ou até mesmo um tudo e um nada se completando. É como se o coração tivesse mil coisas pra dizer e ao mesmo tempo, um grande vazio que não permite ir além dos pontos de interrogação que tem preenchido a minha mente inquieta. Fugiu o verbo, a palavra, a crença. Fugiram também as certezas, as incertezas, os provérbios nas horas de fraqueza, os conselhos que não tem mais efeito em hora nenhuma. Só existem as lembranças, as ilusões. É só o que tem agora. Tudo revestido de nada. Nada demais, como todas essas linhas bobas que agora são tudo o que eu consigo dizer.</span></span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-73596646294154112172011-07-14T18:40:00.000-07:002011-07-14T18:40:02.209-07:00"É isso aí, os passos vão pelas ruas, ninguém reparou na lua, a vida sempre continua."<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3tR0t-CtlI1j3UQ_GvpH6DQOuGO-xs9wjnpn-6oyLBwILTX4zLbo3tgZg6IQSe5hTNO5Y3HG_lj4Cv0pgZWcu9bJCAFhMNGlvIQ7rZCQPQrz-VvqQZBdyR08azBynWV52eiU5Lnf2D3c/s1600/http---meme.zenfs.com-u-584eedd43c9227ff149785224d293908047da749.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3tR0t-CtlI1j3UQ_GvpH6DQOuGO-xs9wjnpn-6oyLBwILTX4zLbo3tgZg6IQSe5hTNO5Y3HG_lj4Cv0pgZWcu9bJCAFhMNGlvIQ7rZCQPQrz-VvqQZBdyR08azBynWV52eiU5Lnf2D3c/s320/http---meme.zenfs.com-u-584eedd43c9227ff149785224d293908047da749.jpeg" width="320" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">O dia me faz calma. O sol que se espreme pela fresta da cortina improvisada, acalma minha taquicardia que tem sido constante. Aqui, nesse metro quadrado que acho que posso chamar de meu, ouço as vozes confusas do meu coração que dança no meu corpo enquanto tento me manter inerte. Auto-controle. Essa maldita palavrinha composta foge de mim como o próprio diabo foge da cruz. Esconde-se sei-lá-onde e eu até já desisti de encontrá-la, afinal, ela sempre volta pra casa quando o tempo se encarrega da faxina pesada no terreno da alma. Da minha alma. O dia me permite enxergar, mas tem horas que eu queria mesmo não ver nada. Meus dedos, desajeitados, segurando a caneta impacientemente como muitos já me disseram. Meu corpo quente, assimétrico, responsável por todos os meus sentidos que levam-me aos meu erros mais frequentes, expondo friamente minhas veias delicadas e cuidadas, de sangue vivo que ainda me corre por aqui. Gosto do que vejo, mas como ser humano insatisfeito que sou, confesso que um pouco mais de simetria e menos volume não me faria mal. A noite dói. Machuca como agulha fina na pele quando vai se formando ainda no ventre materno. Tenho que ir pra casa, corro pra casa porque lá estou segura dos perigos do mundo. Eu tenho meu próprio céu estrelado, sabia? Olhando pra ele e apenas pra ele eu me sinto tão livre que posso contar todas as estrelas sem medo. Porque aqui, nesse metro quadrado que me parece tão mais quando as luzes se apagam, eu vejo quem verdadeiramente sou. Meus defeitos são manchas negras no meio do nada. Meu coração corre para a ponta da garganta e me move. No escuro eu sou mais eu. Meus olhos não ardem, minha boca não seca, a verdade é minha e somente minha e todas as mentiras ficam do lado de fora, me observando pela janela. Aqui eu posso ouvir minhas músicas, escrever e fazer o mundo parar. Aqui eu posso ser frágil se quiser, posso chorar fundo enquanto olho minhas flores de plástico e converso com Deus sobre minha vida de plástico. Aqui eu me aconchego comigo mesma e sinto paz no calor do meu abraço. Meus pés não ficam frios e quando ficam eu sei bem o que fazer para aquecê-los e isso eu não vou contar. Aqui minhas fábulas fazem sentido. Aqui eu posso ser forte e me garantir por mim mesma, mandar o mundo escorrer pelo ralo e rir um riso sarcástico de criança que andou aprontando escondida por aí. Aqui meus cinco minutos de loucura não têm fim e eu posso fazer o que quiser porque o tranqüilo dia lava tudo na manhã seguinte. Todas as palavras ditas pras minhas amigas paredes que nunca cansam de me ouvir, outras tantas silenciadas pulando impacientes dentro da minha cabeça, todos os risos loucos, as lágrimas forçadas e também as inesperadas, os gritos amargos, as músicas cantando minha vida sem pedir licença, minha solidão, minha repreensão, minha culpa sim, e claro, ela, a dor, a dona de tudo e de todos. Todas as dores do mundo se passam aqui, nesse metro quadrado que nem sei se posso chamar de meu porque nada aqui é meu mesmo. Eu tomo emprestado e pago caro por isso, pago o peso das dores do mundo sobre meus ombros, sobre minhas pernas, me apertando fundo que mal posso me mexer. Mas quem disse que eu quero me mexer? Eu acho que gosto mesmo da dor, a gente brinca de esconder, mas sempre acaba se achando. Não dá pra fugir porque ela é o desfecho de tudo que hoje soa como bom, eu sei, eu sei, o escuro me fez enxergar isso. Eu larguei minhas armas, soltei meus leões, esvaziei meus bolsos e joguei a toalha. Nunca mais lutar contra ela. A dor. Eu disse nunca mais. Deixa doer. Porque eu não quero saber de passar.</span>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3820323524444843867.post-6312641683501728352011-06-19T17:59:00.000-07:002011-06-20T04:32:37.661-07:00Sobre dependências.<div style="text-align: right;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzN-7iMEU-KvZlTsVc9v99sVOhPfA7CkR3ZcGcnKWmctdDhAagRodwxClLl0azouJ8CnMqhzx_vaM-LD9Tk1DFLeV-1AIR7O2xlEVv28ElNwJ2vVJiELGsTDfjLqvXPnDAwfgFXJP1riU/s1600/amor-verdadero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzN-7iMEU-KvZlTsVc9v99sVOhPfA7CkR3ZcGcnKWmctdDhAagRodwxClLl0azouJ8CnMqhzx_vaM-LD9Tk1DFLeV-1AIR7O2xlEVv28ElNwJ2vVJiELGsTDfjLqvXPnDAwfgFXJP1riU/s320/amor-verdadero.jpg" width="240" /></a></div><br />
Tu te tornas eternamente responsável,</div><div style="text-align: right;">por aquilo que cativas.</div><div style="text-align: right;">(Antoine De Saint Exúpery)</div><div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: left;">Devemos cuidar do nosso coração, da nossa vida e traçar a nossa estrada, devemos também cuidar do coração de quem nós cativamos e cruzar a estrada de quem conquistamos. Temos que aceitar as situações, as distâncias e as dificuldades, e imaginar que se nada fosse dessa forma, a pessoa que mais te faz bem, não teria sido apresentada para você. Dias atrás, conversando com uma pessoa muito querida, ela me falou: "Não quero você tão dependente de mim; E se eu te faltar algum dia?" É, doeu muito ouvir isso de alguém que eu tanto gosto e considero, não vou mentir. Eu ainda pensei em dizer : "Como você tem a coragem de falar isso, para uma pessoa que te quer tão bem? É pecado viu?" Mas as palavras não saíram, apenas, sentei na cama e chorei, procurando entender o porque disso ter sido dito. Não foi aquele choro escandaloso, gritante. Mas, aquele choro com tom de desgosto e bem quietinho. Parei de chorar, respirei fundo e fui rever a situação. E sem muita dificuldade, cheguei a mesma conclusão que a raposa teve para/com o pequeno príncipe, de que se nós nos cativarmos sentiremos necessidade um do outro e querendo ou não consequentemente nos tornamos dependentes. Depois de toda essa situação chata eu entendi o porque disso ter sido dito e também descobri que não foi por mal, foi por querer me ver bem que isso foi falado, mal falado, mas foi por isso. Mas ainda assim ficou a indagação de: Que mal há em (querer) ser dependente de alguém que nos faz bem? Se assim não for, será ao contrário, ou seja, seremos dependentes de alguém que nos faz mal e nos faz sofrer a cada segundo. É a lei da vida, já dizia meu querido Tom Jobim: "É impossível ser feliz sozinho." Então que sejamos dependentes de alguém que nos faz bem, nos faz sorrir, nos faz crescer. É inevitável nessa vida tão difícil de ser "vivida", qualquer um de nós não venha a se decepcionar um pouco, vezenquando, em qualquer situação rotineira de convivência. Isso mesmo, rotineira. A rotina, seja ela boa ou ruim, nos deixa dependentes, e se ela for boa então, como é a minha com essa pessoa tão querida, nos faz passar por cima de distâncias, falta de tempo e até as diferenças, para ter um ao outro, sempre. Nós temos apenas uma vida, não podemos adiar as coisas boas, ainda que por enquanto - pouco viáveis - para depois, não mesmo. Quando a vida te dá algo, ou alguém de presente, temos que agarrar tal coisa e vivê-la intensamente, pensando obviamente, no amanhã, mas sonhando e imaginando que tudo só tende a melhorar. O que não podemos, é, só porque a tal coisa ou o tal alguém está longe, largá-lo e dizer: "Cansei dessa situação, melhor parar por aqui." Às pessoas não são descartáveis e muito menos sem sentimentos, pelo contrário. Pessoas e sentimentos são duas coisas que devem ser cuidadas, regadas e cultivadas todos os dias. Isto é: Se você as quiser por perto e se elas realmente te fizerem bem. </div>Claínne Félixhttp://www.blogger.com/profile/11071680883452725789noreply@blogger.com2